Credo de Aquiles Nazoa

ACTO I

 

El drama pasa en el cielo

y en los tiempos patriarcales

en que Adán era un polluelo

y el mundo estaba en pañales.

 

Al levantarse el telón

es San Miguel quien lo sube;

llega Dios en una nube

y así empieza la cuestión.

 

Dios:              Hecha la Tierra y el Mar

y el crepúsculo y la aurora,

me parece que ya es hora

de acostarme a descasar

 

San Miguel: ¿Terminásteis el Edén?

 

Dios:              Hombre, claro, por supuesto,

y aunque peque de inmodesto,

me parece que está bien.

 

Es sin duda lo mejor

de cuanto hasta hoy he creado:

tiene aire acondicionado

y un río en technicolor.

 

Y como el clima

lo favorece

todo allí crece

que es un primor:

se dan auyamas,

y unas papotas

de este color.

 

San Miguel: A propósito, Señor,

empeñado en sostener

hoy con vos una entrevista,

por aquí estuvo el nudista

que fabricasteis ayer.

 

Dios:              ¿Nudista?... Debe haber

alguna equivocación;

yo ayer hice el cigarrón,

el picure y el cochino,

pero ninguno anda chino;

todos tienen pantalón.

 

San Miguel:  Señor, olvidáis a Adán,

el animal de dos patas;

el que vive entre las matas

como si fuera Tarzán.

 

Dios:              ¡Ya recuerdo!... El ejemplar

que fabriqué con pantano

y a quien el nombre de humano

le di por disimular.

 

(Risueño):     La intención que tuve yo

fue fabricar un cacharro,

pero estaba malo el barro

y eso fue lo que salió.

 

San Miguel: Y bien, ¿hablaréis con él?

 

Dios:              Llamádmelo, por favor.

 

San Miguel: ¡Atención, operador!

( at the            Conecte con el Vergel

telephone)     y avísele al Tercio Aquel

que lo llama el Director.

 

Operador:     Estés en tierra o en mar,

deja, Adán, cuanto te ate

y acomódate en el bate

que el Viejo te quiere hablar!

 

ACTO II

 

Ahora pasa la acción

al jardín del Paraíso,

donde Adán, ya sobre aviso

recibe al viejo en cuestión.

 

El Viejo:        Adán, ¿qué quieres de mí?

Adán:                         Oh Señor, que he de querer,

¡que me consigas mujer

o que me saques de aquí!

 

Dios:              ¿No te gusta este lugar?

 

Adán:                         Tiene magníficas cosas:

las frutas son deliciosas

y el clima muy regular:

tiene animales

de los más finos:

sólo cochinos

hay más de cien.

 

Y en cuanto a plagas

esto es muy sano:

sólo hay gusano

chipo y jején.

 

Pero aunque no tenga igual

ni en belleza ni en salero,

mientras yo viva soltero

le falta lo principal.

Dios:              Entonces no hay más que hablar.

Si quieres una señora,

ponte de rodillas, ora

y acomoda el costillar.

 

Tras esta declaración

y sin conversarlo mucho

pela Dios por un serrucho

y empieza la operación.

 

Dios:   Hágase en un santiamén

la criatura encantadora

que va a coger desde ahora

por el mango la sartén!

 

Y del costado de Adán

sale su joven esposa:

la joven pecaminosa

de quien los tiempos dirán

que por estar golosa

perdió el perro y perdió el pan

 

 

 

ACTO III

 

Adán se casó con Eva,

y con sus pocos ahorros

se compraron dos chinchorros

y alquilaron una cueva.

 

Y a la siguiente semana

ya arreglados sus asuntos,

salieron a darle juntos

una vuelta a la manzana.

 

Y fue en aquella ocasión,

fue en aquel triste minuto,

cuando encontraron el fruto

que causó su perdición.

 

Eva:                ¿Qué fruta es esa

color granate?

¿Será tomate?

¿Será mamón?

 

Adán:                         Ni son naranjas

ni son limones

 

Eva:                ¿Y pimentones?

 

Adán:                         ¡Tampoco son!

 

Eva:                La mata en su ramazón,

a la de almendrón imita.

 

Adán:                         ¿Almendrón? ¡Que va, mijita!

¡Yo conozco el almendrón!

 

Eva se acerca al manzano,

pero al estar junto a él,

con un machete en la mano

la detiene San Miguel.

 

San Miguel: Si no queréis que lejos

os boten del jardín

oíd estos consejos

que os doy en buen latín.

Podéis comer caimito,

batata y quimbombó,

cambur y cariaquito,

¡pero manzana no!

Y el que haga caso omiso

de tal prohibición,

saldrá del Paraíso

lo mismo que un tapón.

 

Se evapora San Miguel

y entonces sale una fiera

semejante a la manguera

de una bomba Super-Shell.

 

Manguera:    No le hagas caso, mujer,

si quieres comer manzanas

no te quedes con las ganas,

que nadie lo va a saber.

 

Y al probar Eva el sabor

del fruto que tanto ansiaba,

se vuelve pájara brava,

por no decir lo peor.

 

Eva:                ¡Quiero joyas

y oropeles!

¡Quiero pieles

y champán!

¡Quiero viajes

por Europa!

¡Quiero sopa

de faisán!

¡Quiero un novio

que se vista!

¡No un nudista

como Adán!

 

Aplaude alegre el reptil.

Eva baila con un oso

y Adán está más furioso

que un loco en ferrocarril.

 

ACTO IV

 

Sale Adán junto a la fuente

jugando con una rana,

diversión intranscendente

muy propia de un inocente

que no ha comido manzana.

 

Y es aquí cuando Eva llega

con un traje tan conciso,

que se le ve El Paraíso

por la parte de La Vega.

 

Eva:                Adán, ¿por qué tan callado?

Dime, amor, ¿qué te resiente?

 

Adán:                         Que entre tú y esa serpiente

me tienen muy disgustado.

 

Eva:                ¡Pero si todo es en chanza!

¡Y esa culebra es tan mansa

como el caballo y la cebra...!

 

Adán:                         Pero para ser culebra

le has dado mucha confianza.

 

(llorando):     Yo soy tu burla, tu guasa,

y en cambio con la serpiente,

te muestras tan complaciente

que ella es quien manda en casa.

 

(filosófico): ¡Eso es lo triste y lo cruel

de la amistad con culebra,

que si uno les da una hebra

cogen todo el carrete!

 

Eva:                Bueno, Adán, aquí hay manzana.

 

Adán:                         ¡No quiero!

 

Eva:                ¿Por qué, negrito?

 

Adán:                         Porque no tengo apetito

ni me da mi perra gana!

 

Eva:                Un pedacito... Sé bueno...

Pruébala... ¡Sabe a bizcocho!

 

Adán:                         No puedo. Comí topocho

y a lo mejor me enveneno.

 

Furiosa, escupiendo plomo,

Eva coge un arma nueva

y antes de que Adán se mueva

se la sacude en el lomo.

 

Eva:                ¡Vamos, Adán, no más plazos!

Aquí tienes dos docenas:

¡Te las comes por las buenas

o te las meto a escobazos!

 

Adán:                         Bueno, sí, voy a comer:

pero no arriesgues tu escoba,

mira que el palo es caoba

y es muy fácil de romper.

 

Y arrodillándose allí,

como un moderno cristiano,

coge la fruta en la mano

se la come y dice así:

 

Adán:                         ¡Por testigo pongo a Dios

de que si comí manzana,

la culpa es de esta caimana

pues me puso en tres y dos!

(come llorando)

 

La Voz           Pues transgredisteis así

del Viejo:      mis órdenes oficiales.

¡Amarrad los macundales,

y eso es saliendo de aquí!

 

Autor:            y así acaba el astrakán

donde en subidos colores

se les mostró a los lectores

la torta que puso Adán.